viernes, 31 de agosto de 2018
Diagnóstico en la sala de espera
Acababa de entrar el siguiente y antes de cerrarse la puerta de la consulta se asomó otro paciente exponiendo...:
-. No os habréis olvidado de mí?
-. No lo creo, a ver, tienes por ahí el resguardo de la cita?
-. Sí, aquí lo tengo...
-. Pues mira a ver a qué hora pone...
-. Las 15h12!
-. Seguro?
-. Sí!
-. Y ese cinco no será un seis?... Tu hora no será a las 16h12?
-. Ah! Caray!...-dijo mientras se fijaba un poco más en el resguardo-... Ahora que lo dices, es cierto....!
-. Anda siéntate un momento, José, que luego te llamo... Ah! Y recuérdame después que te envíe al oculista!
jueves, 30 de agosto de 2018
Miligramo arriba o abajo
El paciente me pedia amoxicilina 874, porque se lo habían recetado en urgencias.
-. Será 875 -le dije
-. No! no!, Amoxicilina 874!
-. A ver?- pregunté mientras echaba mano del informe que había depositado sobre la mesa al llegar...
Y efectivamente! Una vez más el cliente tenía razón!
MORALEJA: Si los médicos nos equivocamos con este batiburrillo de los medicamentos, como no van a equivocarse los pacientes?
viernes, 24 de agosto de 2018
Farmacia para el Mal del Mar
Uno de los temas que ocupan y preocupan a nuestro Parte de Confirmación, uno de tantos ya que fue planteado desde sus inicios como blog de multicontenidos relacionados con el mundo sanitario, es el de las farmacias que me causaron más curiosidad o interés.
En esa línea y en su día hemos hablado de farmacias tan emblemáticas como El Globo, o alguna otra que por su historia, su situación o diseño, resulta de destacar de entre todas las demás.
Hoy quiero compartir la foto que hace algunas semanas hice en Honfleur, localidad marinera de Normandía y, por cuantos parisinos reciben los fines de semana, centro neurálgico de la que se ha dado en considerar "la costa de París".
La especialidad de esta Pharmacie du Passocean es la de tratar los mareos en la mar, lo que en Francia se denomina "le mal de mer" (el mal del mar, traducido literalmente), tal y como puede verse por el enorme rótulo de su pintoresca fachada.
EXTRAS DEL POST
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jueves, 23 de agosto de 2018
Un tejado poco apropiado...
Cuando menos impresiona un poco el ver estas amplias techumbres de Uralita en los edificios del Hospital Ramón y Cajal, de Madrid... Convendrán conmigo que no es el lugar ideal para la exposición de tales superficies.
Respecto del fibrocemento (Uralita), la prohibición de construir con este material -en España- data del año 2002... En este sentido es necesario recordar que la Uralita puede producir ciertas patologías pulmonares, de entre las que cabe destacar el Mesotelioma Pleural, una variedad muy grave de cáncer de pulmón.
Aunque la legislación se refiere a las edificaciones emprendidas a partir de esa fecha, nos recuerda que todos aquellos edificios construidos con anterioridad -conteniendo Uralita- habrán de acometer las labores de desamiantado al final de la vida útil de este elemento, un período de tiempo que se estima en unos 20-25 años.
El Hospital Ramón y Cajal fue inaugurado en el año 1977: ya han pasado 41 años desde aquellas...
miércoles, 22 de agosto de 2018
Medicina multicultural
Solo quedaba uno, tanto en la sala de espera como en mi lista de pacientes por ver...
Era un chico magrebí... Aguardaba sentado y mirando su móvil... Me dirigí a él diciéndole:
-. Eres Musáh?
El hombre se levantó y me siguió.
Bastaron unos pocos segundos de charla para saber que nuestro Musáh no hablaba ni jota de castellano, motivo por el que intenté hacerle comprender que resultaría deseable que se hiciera acompañar por alguien que le sirviera de interprete, en próximas visitas...
Por cuanto hablamos, pero sobre todo por sus gestos, me pareció entender que vino a consultar por un dolor de espalda, motivo por el que acabé prescribiéndole un antiinflamatorio y un relajante muscular, a la vez que dándole unos consejos que probablemente no debió entender muy bien...
Poco después de marcharse el paciente volvieron a llamar a mi puerta. Era un chico también magrebí que en un castellano medianamente comprensible me dijo:
NOTA: Esto -que me ocurría hoy- pronto será historia: La medicina española sigue caminando hacia la multiculturalidad; en estos días y por vez primera se alcanzó la cifra de los 66.000 Sanitarios extranjeros en el Sistema Nacional de Salud.
lunes, 20 de agosto de 2018
16 excelentes consejos
Juan Manuel Jimenez Muñoz
9 horas
CONSEJOS MÉDICOS QUE NO DEBERÍA DARTE YO, SINO LAS AUTORIDADES SANITARIAS; PERO QUE TE LOS VOY A DAR YO PORQUE LAS AUTORIDADES SANITARIAS NUNCA SE ATREVERÍAN A INDISPONERSE CONTIGO NI, SOBRE TODO, CON TU VOTO.
Me vas a permitir, lector, por la confianza que me tienes y te tengo, que exponga unos consejillos para cuando debas consultar a un médico. Y no te tomes a mal mi perorata, pues me consta que hablo para gente civilizada. Y como a mí me gusta tirar de retranca cuando quiero explicar ciertas cosas, aquí te dejo, con respeto y con cariño, 16 verdades del barquero:
1º: Salvo urgencia o emergencia, es bueno acudir al médico con cita previa. ¿Se te ocurriría a ti, lector, presentarte en el aeropuerto y exigir que te suban en un avión sin haber sacado antes un billete? Y a la consulta de tu médico ¿sí te parece bien?
2º: Es costumbre iniciar la entrevista clínica contándole a tu médico los síntomas y el problema a solucionar. Comenzar la entrevista indicándole a tu médico la enfermedad que tú crees tener, o el tratamiento que debe prescribirte, o la baja que debe darte, es algo irracional. Un ejemplo: si a tu domicilio, lector, acude un técnico para arreglarte el aire acondicionado, ¿le vas explicando tú los pasos a seguir, o le dejas hacer su trabajo? Pues con tu médico, igual.
3º: Decirle al médico que es un cabrón, o lanzarle un florero a la cabeza, puede descentrarlo un poco. En esta situación es posible, incluso, que no te atine con el diagnóstico.
4º: Aunque te parezca increíble, amigo lector, existen infinidad de enfermedades que un médico puede diagnosticar tan sólo con lo que tú le cuentas y con la exploración que él te hace en la consulta. Te digo esto buscando tu bien: no siempre hace falta un análisis, un TAC o una resonancia. Por eso afirmaba Marañón que el único instrumento imprescindible para pasar consulta es una silla.
5º: Los “chequeos” anuales en personas sanas no sirven para nada, salvo para alarmar innecesariamente al paciente con falsos positivos. Pocas excepciones hay a esta regla general: mamografías, citologías, sangre oculta en heces, etc… E incluso ya hay estudios muy recientes que ponen en entredicho algunas de estas mencionadas campañas sanitarias.
6º: Las radiografías no son curativas. Si ya sabes que tienes una artrosis de columna, o de cadera, o de rodilla… ¿para qué esa insana insistencia en irradiarte una y otra vez? Créeme, lector: el cáncer que puedes agarrar por irradiarte es mucho más peligroso que la artrosis que padeces.
7º: Las analíticas tampoco son curativas. Si te hartas a diario de cubatas y cerveza, ¿a qué venir cada dos meses a pedirme una analítica? ¿Para saber el momento exacto en que te empieza la cirrosis? ¿Para irte inscribiendo ya en la lista de espera de un trasplante de hígado? Mejor deja de beber y se acabarán tus preocupaciones.
8º: Los valores de las constantes vitales y de los parámetros clínicos que pedimos en las analíticas no los escoge a capricho cada ciudadano, sino que oscilan en un rango que el médico conoce por su profesión. Ha costado siglos que la ciencia determine esos valores para que ahora vengas tú, querido lector, y “democratices” su uso a tu gusto. ¿Qué es eso de que 37º C es fiebre para ti, pues tu temperatura normal es de 34? ¿Qué es eso de que 120/70 es una tensión alta para ti, que siempre tienes 100/50? ¿Qué es eso de que 300 de colesterol es poco para ti, pues lo sueles tener en 400? Si los valores de las constantes vitales fuesen “a la carta” para cada ciudadano no habría cabeza humana que pudiera estudiar la carrera de medicina.
9º: Los mareos “de las cervicales” son una leyenda urbana. No me insistas más en ello, por favor. Y no, querido lector. Te he dicho mil veces que no hay medicinas útiles para la calvicie. El día en que veas pelos en la cabeza de Julio Iglesias, ven a mi consulta a preguntar.
10º: Lo de las “defensas bajas”, a pesar de lo que digan los anuncios de Actimel, es otra leyenda urbana. Salvo que tengas el SIDA, o estés inmunosuprimido tras un trasplante, o te estén administrando quimioterapia por un cáncer, si te encuentras triste y abatido o te resfrías varias veces en el invierno, seguro que no será por tener “las defensas bajas”. Créeme, lector. Te ahorrarás pinchazos inútiles y muchos gastos en polivitamínicos que no sirven para nada.
11º: Si fumas, toserás, escupirás y te resfriarás muchas veces. Eso es un axioma inexorable que ni Jesucristo redivivo te lo va a solucionar. Si fumas, son inútiles los jarabes para la tos y son absurdas las múltiples consultas que me haces para recordarme que no se te quita la tos.
12º: Por cierto, el año pasado no teníamos ningún remedio efectivo para curar los resfriados. Este, tampoco. Los resfriados, casi siempre, se curan solos. Y duran igual con tratamiento que sin él. Y también duran igual acudiendo al médico para que te indique un anticatarral que comprándolo tú directamente en la farmacia.
13º: Por cierto también: tu médico, como ser humano, no es inmune a los virus del invierno. Cuando estés en la consulta explicándole a tu médico el tipo de tos que padeces, no es necesario que se lo demuestres tosiéndole a la cara. Piensa que, cada día de consulta en el invierno, tu médico atiende entre diez a veinte casos de resfriados y de gripes.
14º: “La tiroides” no engorda, ni tampoco engorda “el cambio de metabolismo”. En el 99% de los casos lo que engorda son las aceitunitas que picoteas, la coca-cola que paladeas, la cervecita que bebes, los helados que te zampas, los quesos y las morcillas que engulles, los ataques nocturnos a la nevera y la falta de ejercicio físico. ¿No has notado, lector, que en Somalia y en Etiopía no hay obesos? Pues bien: allí también hay cambios de metabolismo y problemas de tiroides. Lo que no hay es comida.
15º: Si acabas de echar un polvete y aún tienes las piernas temblando, no hace falta que consultes en urgencia para hacerte “la prueba del embarazo”. Más bien, digo yo, pide la píldora postcoital en una farmacia o, mejor aún, utiliza siempre un método anticonceptivo seguro y continuado.
16º: Un último favor, lector: si ya te ha diagnosticado tu peluquero, ahórrate el venir a mi consulta para una segunda opinión. Házsela al frutero de la esquina. Y si ya te has diagnosticado tú a través de Google, ahórrate el venir a mi consulta para una segunda opinión. Házsela a Yahoo!
Y recuerda, amigo lector, que los dos únicos ingredientes obligatorios para que la relación entre el médico y el enfermo sea satisfactoria para ambos son la confianza mutua y el respeto mutuo. Ni más, ni menos.
Siempre a tu servicio.
Firmado:
Juan Manuel Jiménez Muñoz.
Médico y escritor.
9 horas
CONSEJOS MÉDICOS QUE NO DEBERÍA DARTE YO, SINO LAS AUTORIDADES SANITARIAS; PERO QUE TE LOS VOY A DAR YO PORQUE LAS AUTORIDADES SANITARIAS NUNCA SE ATREVERÍAN A INDISPONERSE CONTIGO NI, SOBRE TODO, CON TU VOTO.
Me vas a permitir, lector, por la confianza que me tienes y te tengo, que exponga unos consejillos para cuando debas consultar a un médico. Y no te tomes a mal mi perorata, pues me consta que hablo para gente civilizada. Y como a mí me gusta tirar de retranca cuando quiero explicar ciertas cosas, aquí te dejo, con respeto y con cariño, 16 verdades del barquero:
1º: Salvo urgencia o emergencia, es bueno acudir al médico con cita previa. ¿Se te ocurriría a ti, lector, presentarte en el aeropuerto y exigir que te suban en un avión sin haber sacado antes un billete? Y a la consulta de tu médico ¿sí te parece bien?
2º: Es costumbre iniciar la entrevista clínica contándole a tu médico los síntomas y el problema a solucionar. Comenzar la entrevista indicándole a tu médico la enfermedad que tú crees tener, o el tratamiento que debe prescribirte, o la baja que debe darte, es algo irracional. Un ejemplo: si a tu domicilio, lector, acude un técnico para arreglarte el aire acondicionado, ¿le vas explicando tú los pasos a seguir, o le dejas hacer su trabajo? Pues con tu médico, igual.
3º: Decirle al médico que es un cabrón, o lanzarle un florero a la cabeza, puede descentrarlo un poco. En esta situación es posible, incluso, que no te atine con el diagnóstico.
4º: Aunque te parezca increíble, amigo lector, existen infinidad de enfermedades que un médico puede diagnosticar tan sólo con lo que tú le cuentas y con la exploración que él te hace en la consulta. Te digo esto buscando tu bien: no siempre hace falta un análisis, un TAC o una resonancia. Por eso afirmaba Marañón que el único instrumento imprescindible para pasar consulta es una silla.
5º: Los “chequeos” anuales en personas sanas no sirven para nada, salvo para alarmar innecesariamente al paciente con falsos positivos. Pocas excepciones hay a esta regla general: mamografías, citologías, sangre oculta en heces, etc… E incluso ya hay estudios muy recientes que ponen en entredicho algunas de estas mencionadas campañas sanitarias.
6º: Las radiografías no son curativas. Si ya sabes que tienes una artrosis de columna, o de cadera, o de rodilla… ¿para qué esa insana insistencia en irradiarte una y otra vez? Créeme, lector: el cáncer que puedes agarrar por irradiarte es mucho más peligroso que la artrosis que padeces.
7º: Las analíticas tampoco son curativas. Si te hartas a diario de cubatas y cerveza, ¿a qué venir cada dos meses a pedirme una analítica? ¿Para saber el momento exacto en que te empieza la cirrosis? ¿Para irte inscribiendo ya en la lista de espera de un trasplante de hígado? Mejor deja de beber y se acabarán tus preocupaciones.
8º: Los valores de las constantes vitales y de los parámetros clínicos que pedimos en las analíticas no los escoge a capricho cada ciudadano, sino que oscilan en un rango que el médico conoce por su profesión. Ha costado siglos que la ciencia determine esos valores para que ahora vengas tú, querido lector, y “democratices” su uso a tu gusto. ¿Qué es eso de que 37º C es fiebre para ti, pues tu temperatura normal es de 34? ¿Qué es eso de que 120/70 es una tensión alta para ti, que siempre tienes 100/50? ¿Qué es eso de que 300 de colesterol es poco para ti, pues lo sueles tener en 400? Si los valores de las constantes vitales fuesen “a la carta” para cada ciudadano no habría cabeza humana que pudiera estudiar la carrera de medicina.
9º: Los mareos “de las cervicales” son una leyenda urbana. No me insistas más en ello, por favor. Y no, querido lector. Te he dicho mil veces que no hay medicinas útiles para la calvicie. El día en que veas pelos en la cabeza de Julio Iglesias, ven a mi consulta a preguntar.
10º: Lo de las “defensas bajas”, a pesar de lo que digan los anuncios de Actimel, es otra leyenda urbana. Salvo que tengas el SIDA, o estés inmunosuprimido tras un trasplante, o te estén administrando quimioterapia por un cáncer, si te encuentras triste y abatido o te resfrías varias veces en el invierno, seguro que no será por tener “las defensas bajas”. Créeme, lector. Te ahorrarás pinchazos inútiles y muchos gastos en polivitamínicos que no sirven para nada.
11º: Si fumas, toserás, escupirás y te resfriarás muchas veces. Eso es un axioma inexorable que ni Jesucristo redivivo te lo va a solucionar. Si fumas, son inútiles los jarabes para la tos y son absurdas las múltiples consultas que me haces para recordarme que no se te quita la tos.
12º: Por cierto, el año pasado no teníamos ningún remedio efectivo para curar los resfriados. Este, tampoco. Los resfriados, casi siempre, se curan solos. Y duran igual con tratamiento que sin él. Y también duran igual acudiendo al médico para que te indique un anticatarral que comprándolo tú directamente en la farmacia.
13º: Por cierto también: tu médico, como ser humano, no es inmune a los virus del invierno. Cuando estés en la consulta explicándole a tu médico el tipo de tos que padeces, no es necesario que se lo demuestres tosiéndole a la cara. Piensa que, cada día de consulta en el invierno, tu médico atiende entre diez a veinte casos de resfriados y de gripes.
14º: “La tiroides” no engorda, ni tampoco engorda “el cambio de metabolismo”. En el 99% de los casos lo que engorda son las aceitunitas que picoteas, la coca-cola que paladeas, la cervecita que bebes, los helados que te zampas, los quesos y las morcillas que engulles, los ataques nocturnos a la nevera y la falta de ejercicio físico. ¿No has notado, lector, que en Somalia y en Etiopía no hay obesos? Pues bien: allí también hay cambios de metabolismo y problemas de tiroides. Lo que no hay es comida.
15º: Si acabas de echar un polvete y aún tienes las piernas temblando, no hace falta que consultes en urgencia para hacerte “la prueba del embarazo”. Más bien, digo yo, pide la píldora postcoital en una farmacia o, mejor aún, utiliza siempre un método anticonceptivo seguro y continuado.
16º: Un último favor, lector: si ya te ha diagnosticado tu peluquero, ahórrate el venir a mi consulta para una segunda opinión. Házsela al frutero de la esquina. Y si ya te has diagnosticado tú a través de Google, ahórrate el venir a mi consulta para una segunda opinión. Házsela a Yahoo!
Y recuerda, amigo lector, que los dos únicos ingredientes obligatorios para que la relación entre el médico y el enfermo sea satisfactoria para ambos son la confianza mutua y el respeto mutuo. Ni más, ni menos.
Siempre a tu servicio.
Firmado:
Juan Manuel Jiménez Muñoz.
Médico y escritor.
jueves, 16 de agosto de 2018
Visita al Ginecólogo
-. Le agradezco que me pudiese atender un poco antes de mi cita, Doctor.
-. No hay de qué, mujer, sus motivos tendrá para haber acudido con tal prontitud.
-. Es que desde aquí me voy al Tanatorio, esta madrugada falleció Marisa Porcel, una prima segunda mía...
Curiosamente, y es casualidad, esta semana me habían enviado un vídeo en el que esta actriz visitaba al ginecólogo, y que puse a buen recaudo a la espera de poder colgarlo algún día en mi blog....
Lo recupero porque en él podemos ver a la mencionada actriz a partir del minuto 02:30.
Desde aquí y para esta excelente actriz a la que recordamos por aquellas "Escenas de Matrimonio", en las que encarnaba a Pepa, en sus eternos conflictos con su esposo Avelino, quiero desearle un merecido descanso eterno.
Lo recupero porque en él podemos ver a la mencionada actriz a partir del minuto 02:30.
Desde aquí y para esta excelente actriz a la que recordamos por aquellas "Escenas de Matrimonio", en las que encarnaba a Pepa, en sus eternos conflictos con su esposo Avelino, quiero desearle un merecido descanso eterno.
Consultas evitables
-. Buenas tardes, dígame en qué podemos ayudarla?
-. Verá Ud. Doctor: he venido porque me mareo cuando voy en coche
...
-. Mire, lo mejor para evitarlo es acercarse a una farmacia y pedir esto, le dije mientras escribía en una nota:”Biodramina”
El post de hoy no tiene ninguna gracia, lo sé, pero la frecuencia con la que se nos consultan cosas anodinas, como la que hoy os cuento y que sucedía esta semana, tampoco la tiene...
Consultas tan anodinas como evitables, en un entorno tan sobrecargado como el nuestro, ciertamente alimentadas por la barra libre del sistema y la escasa o nula inversión en educación sanitaria.
Consultas tan anodinas como evitables, en un entorno tan sobrecargado como el nuestro, ciertamente alimentadas por la barra libre del sistema y la escasa o nula inversión en educación sanitaria.
martes, 14 de agosto de 2018
El que fue a Sevilla...
La paciente entró en la consulta acompañada de su hijo, un mozalbete que apenas levantaba los 5 o 6 años. Dando un saltito, el muchacho se sentó rápidamente en la silla mejor situada de las dos que tenemos para los usuarios.
La madre, quien permaneció de pie, tomó la palabra:
-. Buenas tardes doctor, vengo a recoger los resultados de los análisis que me hicieron hace unos días.
Tras abrir el pertinente programa y estudiar durante un rato los resultados en la pantalla, me dirijo a la mujer en estos términos...
-. Veo que te han pedido una serología, por algún motivo concreto?
-. Es que fui cliente de Idental, y en cuanto dijeron en la tele lo de la estafa y los posibles contagios de enfermedades, vine a pedir este análisis...
-. Ajá... Veo que está bien, no tienes hepatitis...
-. Y sida?
-. Tampoco tienes Sida....
-. De veras?
-. De veras, mujer! No tienes Sida!
-. Ufffff, que tranquilidad! estaba muy angustiada!
Fue entonces cuando observé y escuché al niño que se dirigió a su madre y, mostrándole la silla que había quedado libre, le susurró...:
-. Pero Mamá!... Que silla sí que tienes!
domingo, 12 de agosto de 2018
Filipinos
-. A ver Doctor, que vengo de la farmacia!... No me han dado mis pastillas de la tensión, que dicen que ya no las hacen...
-. Has ido a varias farmacias?
-. Si, a tres!
-. Bien. A cuales te refieres, Tomás?
-. A los filipinos!
-. Los filipinos?... Pero como no va a haber filipinos en nuestro país? De un día para otro?...
Me dirijo hacia el ordenador y miro en su historia clinica... Acto seguido llamo a la farmacia más cercana al centro;
-. Hola, buenas tardes!... Llamo desde el Centro de Salud... Por favor, qué es lo que pasa con el Adalat Oros?. Teneís algún genérico de Nifedipino de 60?...Tengo aquí -en la consulta- a un paciente que me dice que no lo despachan?!.
Nota para los laboratorios fabricantes: aprovecho esta anécdota para denunciar las muchas faltas y roturas de stock que se producen en nuestro entorno. Al tratarse, las más de las veces, de medicaciones crónicas con una venta mensual predecible, no es comprensible que ocurran tan frecuentemente estas cosas...
viernes, 10 de agosto de 2018
El gracioso
-. Buenos días... Usted me dirá?
-. Uno setenta y dos, aproximadamente!
jueves, 9 de agosto de 2018
Estos jóvenes...
Me avisaron aquella mañana, justo antes de comenzar la consulta:
-. Tenemos una chiquilla -para analítica- que se niega a que le extraigamos sangre, no hay forma!... Habla tu con ella para ver si consigues convencerla...
En la consulta entraron una niña de 14 años (comprobé la edad en la historia), seguida de su madre, que no dejaba de repetir frases del estilo a:
-. No puedo con ella!...
Me dirigí a la joven con palabras que no me dejó terminar:
-. No me vas a convencer: tú tienes una forma de pensar y yo tengo otra...
-. De acuerdo, pero mi forma de pensar se basa en formación y experiencia, la tuya no...
-. No quiero que me saquen sangre! Punto!
No insistí más, no había motivos por los que apostillar en la vehemencia...
Quiso la casualidad que pocas horas después viese a otro joven con una posible fractura en el pie...
-. Te voy a mandar a hacer una radiografía
-. Para qué?
-. No descarto la posibilidad de que tengas una fractura...
-. Es que no me pienso dejar escayolar...
Dios santo! Hacia donde vamos?...
Un consuelo optimista: de confirmarse esta joven tendencia, en un futuro: habrá respiros en nuestras agendas?
miércoles, 8 de agosto de 2018
En plena consulta...
En plena consulta, aparece este mensaje en el ordenador...
Nada, que toca esperar...
viernes, 3 de agosto de 2018
La casa llena de gente
Entra en la consulta una parejita de ancianos; el hombre se dirige a mi con tono respetuoso y me dice:
-. Buenos días.
-. Hola, buenas... Díganme, en qué puedo ayudarles?
-. Pues verá Ud. Dr. Es que ya estoy un poco harto de echar gente de mi casa todas las noches...
-. Eh?
-. Sí, es que desde hace unos días ella (señalando a su esposa), toma estas pastillas para dormir, y le deben producir alucinaciones (lo pone en el prospecto).... De repente empieza a ver a mucha gente en casa y yo, que para que no se enfade le sigo la corriente, paso horas invitándoles a todos a salir o echándoles...
-. Sí claro, menudas nochecitas pasará Ud... Puedo imaginarlo.
-. El otro día le dio por ver toda la habitación llena de flores, y yo: venga a sacar carretillas de tiestos!....
-. Jeje... No se preocupe, hombre!... Con estas otras pastillas creo que solucionaremos el problema de sus noches!
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